Хочешь трахаться ночью – женись, хочешь днем – купи «Запорожец», хочешь и днем и ночью – иди в армию.
Хорошо быть подполковником, а под лейтенантом лучше.
- Боец вы что делаете? - Ничего. - Тогда быстрее заканчивайте, потом подойдете ко мне!
- Стой, стрелять буду! - Стою. - Стреляю!
- Стой, говори пароль! - Пароль. - Проходи.
- Товарищ прапорщик можно спросить, как летит снаряд после выстрела? - Пожалуйста, спрашивайте.
- Товарищ прапорщик, патроны кончились! - Все до одного? - Так точно! - Тогда прекратить стрельбу!
- Ваша любимая команда? - «Спартак», а ваша товарищ прапорщик? - «Смирно»!
- Почему пьете, товарищ прапорщик? - Потому что жидкое. Было бы твердое, грыз бы.
- Товарищ прапорщик, остановите поезд. - Поезд, стой! Раз, два!
- Если бросить камень вверх то он падает на землю. Так действует закон вемирного тяготения. - Товарищ прапорщик, а если он упадет в воду? - Это вас не касается, этим на флоте занимаются!
- У старшины завтра день рождения, что бы ему подарить? - Говорят, книга – лучший подарок. - Да нет, книга у него уже есть.
Телефонный звонок. - Прапорщик Петров слушает. - Товарищ прапорщик, вы дурак! - Кто!? Кто это говорит? - Все говорят.
- Боец, почему сапоги не чищены? - Это вас не касается товарищ прапорщик. - Что!? - Так гуталина нет. - А это меня не касается! - Я вам так сразу и сказал.
- Все едут на машине с прицепом. В машине – офицеры, в прицепе – прапорщики. Машина отходит в 7.00, вопросы есть? - А во сколько отходит прицеп?
В солдатской столовой. - Осторожней я с яйцами! - Здесь все с яйцами. - Да я с куриными. - Товарищи, пропустите инвалида!
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику: - Товарищ прапорщик у моей кружки грлышко запаяно! - Да!7 Да у нее еще и дна нет.
- Старшина, начинайте перекличку! - Есть начинать! - Не есть начинайте, а перекличку!
Пpиходит домой офицеp, сын его спрашивает: - Пап, а за что тебе деньги на службе платят? - Hу, за должность, за звание, за выслугу лет... - А за pаботу? - А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапор- щик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идём? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий и вообще не в ногу! Майор останавливает прапорщика: - Товарищ прапорщик, у вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись! - Да я уже ходил - там то же разные!
Рядовой прапорщику: - Товарищ прапорщик, можно докласть? - Идиот! Не докласть, а доложить! - Извините, товарищ прапорщик, можно доложить? - Давай, долаживай.
- Кто сегодня поедет на картошку? Два бойца делают шаг вперёд. - Молодцы! Орлы, остальные идут пешком!
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу. Полковник говорит: - Так молодец,будешь командиром 3роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну тоже не плохо,будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! - Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса! - Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус...
Живет прапорщик в доме, под ним - полковник. Прапор каждый день приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один сапог и хрясть об пол с криком: "За***ла эта служба!”. Снимает другой, и то же самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к прапору: - Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудыть-растудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на службе! С грязью смешаю! Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает полковник в тапочках, в одеяло завернутый: - Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан: - Штурмана ко мне! Появляется штурман в аналогичном состоянии. - А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман? Штурман: - Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан! - Поднять перископ! Штурман с трудом выполняет требуемое: - 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно! - Две торпеды. - Торпеды вышли, капитан. - Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь!
Приехали в казарму 5 машин с зерном. Командир построил всех на плацу, и говорит: - Сейчас будем зерно выгружать! Вдруг голос из строя: - Что опять вилами? - Зачем вилами, ломами!
Майор объясняет в аудитории: - Максимальный угол возвышения пулемета БТР - 30 градусов. - Каких градусов, тов. майор - Цельсия или Фаренгейта? - Э-э… Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. - Тихо! Ну, уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный - Кто, я? - Ну не я же!
- Вы снова опоздали, рядовой Пупкин! - Товарищ прапорщик, я... - Потрудитесь молчать, когда со мной разговариваете!
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата, и забрали в армию деньги и бытовую технику.
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет: - Я в армию идти не могу! Комиссар: - Почему???? - По убеждениям! - По каким таким еще убеждениям? - А я убежден, что мне там не понравится!!!
На границе: - Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? - Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
В военкомате: - Молодой человек, вы хотите отдать долг родине? - Да хочу, а сколько я должен?
Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит: - Что, yже женат? Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея: - А что? Так заметно? - Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить... - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет!
Двое солдат моют казарму. Один — весёлый, другой — грустный. Весёлый: Слушай, а давай сержанта разыграем! Грустный (мрачно): Не надо. Весёлый: Почему!? Грустный: Декана уже разыграли…
Разговаривоют два другана в военкомате: - Самое фиговое, если пошлют служить на подводную лодку. - Нет, самое фиговое, если пошлют в Чечню. - С моим везением, меня пошлют служить на подводную лодку, приписаную к городу Грозный...
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? - Да. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе от армии не откосим.
Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене: - Принеси мне газету. - А волшебное слово? - Бегом!!!
- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - сказал командир части своему заместителю. - Почему? - У нас катастрофически увеличивается число больных.
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его: - Имеете ли вы боевые патроны? - Да, сэр. - Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось? - Только один патрон, сэр. - Дайте его мне. - Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
- Что делать, если парашют не раскроется? - Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать?
Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает: - Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
Посредник на ротных учениях посреди ровного поля подает команду: - Воздух! - Рота, в кусты! - отдает приказ командир. - Какие кусты? - удивляется посредник. - Их здесь нигде нет! - Самолетов тоже, - парирует капитан.
- Что ни говори, ребята, - делится впечатлениями вернувшийся из армии солдат, - служба - не мед. Приходилось крутиться по двадцать пять часов в сутки! - Но их всего двадцать четыре, - замечает один из собеседников. - На "гражданке". А у нас в армии встают на час раньше.
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…
- А когда кончатся патроны - что будешь делать? - Зубами их, гадов, буду... - И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?
Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга. - Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров. - Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне. - Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз. - Нет вы, - упрямствуют англичане. - Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант. - Не, господа, вы, - тянут свое англичане... .. На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
- Кто там? - Это я, почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика...
- Стой! Стрелять буду! - Стою. - Стреляю.
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Загадки Почему пограничник всегда ходит с собакой? Ум - хорошо, а два – лучше. Что такое: одна нога здесь другая там - ошибка сапера. Что такое противотанковая оборона? Надолбы, выдолбы и долбоебы с гранато- метами. Что такое целеустремленность? Это неистребимое желание военнослужащего всему движущемуся отдавать честь, а все недвижимое выкрасить в защитный цвет. Почему генералы носят папахи? Они издали на мозги похожи. Что такое военторг – переговоры об обмене военнопленными
|