Хочешь трахаться ночью – женись, хочешь днем – купи «Запорожец», хочешь и днем и ночью – иди в армию.

Хорошо быть подполковником, а под лейтенантом лучше.

- Боец вы что делаете?
- Ничего.
- Тогда быстрее заканчивайте, потом подойдете ко мне!

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю!

- Стой, говори пароль!
- Пароль.
- Проходи.

- Товарищ прапорщик можно спросить, как летит снаряд после выстрела?
- Пожалуйста, спрашивайте.

- Товарищ прапорщик, патроны кончились!
- Все до одного?
- Так точно!
- Тогда прекратить стрельбу!

- Ваша любимая команда?
- «Спартак», а ваша товарищ прапорщик?
- «Смирно»!

- Почему пьете, товарищ прапорщик?
- Потому что жидкое. Было бы твердое, грыз бы.

- Товарищ прапорщик, остановите поезд.
- Поезд, стой! Раз, два!

- Если бросить камень вверх то он падает на землю. Так действует закон вемирного
тяготения.
- Товарищ прапорщик, а если он упадет в воду?
- Это вас не касается, этим на флоте занимаются!

- У старшины завтра день рождения, что бы ему подарить?
- Говорят, книга – лучший подарок.
- Да нет, книга у него уже есть.

Телефонный звонок.
- Прапорщик Петров слушает.
- Товарищ прапорщик, вы дурак!
- Кто!? Кто это говорит?
- Все говорят.

- Боец, почему сапоги не чищены?
- Это вас не касается товарищ прапорщик.
- Что!?
- Так гуталина нет.
- А это меня не касается!
- Я вам так сразу и сказал.

- Все едут на машине с прицепом. В машине – офицеры, в прицепе – прапорщики.
Машина отходит в 7.00, вопросы есть?
- А во сколько отходит прицеп?

В солдатской столовой.
- Осторожней я с яйцами!
- Здесь все с яйцами.
- Да я с куриными.
- Товарищи, пропустите инвалида!

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Товарищ прапорщик у моей кружки грлышко запаяно!
- Да!7 Да у нее еще и дна нет.

- Старшина, начинайте перекличку!
- Есть начинать!
- Не есть начинайте, а перекличку!

Пpиходит домой офицеp, сын его спрашивает:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за pаботу?
- А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапор-
щик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий и вообще не в
ногу!
Майор останавливает прапорщика:
- Товарищ прапорщик, у вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, вы бы
сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил - там то же разные!

Рядовой прапорщику:
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.

- Кто сегодня поедет на картошку?
Два бойца делают шаг вперёд.
- Молодцы! Орлы, остальные идут пешком!

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу. Полковник говорит: - Так молодец,будешь командиром 3роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну тоже не плохо,будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."


Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.


Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! - Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса! - Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус...


Живет прапорщик в доме, под ним - полковник. Прапор каждый день приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один сапог и хрясть об пол с криком: "За***ла эта служба!”. Снимает другой, и то же самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к прапору: - Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудыть-растудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на службе! С грязью смешаю! Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает полковник в тапочках, в одеяло завернутый: - Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!


На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан: - Штурмана ко мне! Появляется штурман в аналогичном состоянии. - А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман? Штурман: - Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан! - Поднять перископ! Штурман с трудом выполняет требуемое: - 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно! - Две торпеды. - Торпеды вышли, капитан. - Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.


Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!


Приехали в казарму 5 машин с зерном. Командир построил всех на плацу, и говорит:
- Сейчас будем зерно выгружать!
Вдруг голос из строя:
- Что опять вилами?
- Зачем вилами, ломами!


Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР - 30 градусов.
- Каких градусов, тов. майор - Цельсия или Фаренгейта?
- Э-э… Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Тихо! Ну, уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.


- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный
- Кто, я?
- Ну не я же!


- Вы снова опоздали, рядовой Пупкин!
- Товарищ прапорщик, я...
- Потрудитесь молчать, когда со мной разговариваете!


Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата, и забрали в армию деньги и бытовую технику.


Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...


В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?


Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.


Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.


- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет!


Двое солдат моют казарму. Один — весёлый, другой — грустный.
Весёлый: Слушай, а давай сержанта разыграем!
Грустный (мрачно): Не надо.
Весёлый: Почему!?
Грустный: Декана уже разыграли…


Разговаривоют два другана в военкомате:
- Самое фиговое, если пошлют служить на подводную лодку.
- Нет, самое фиговое, если пошлют в Чечню.
- С моим везением, меня пошлют служить на подводную лодку, приписаную к городу Грозный...


Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...


- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе от армии не откосим.


Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
- Принеси мне газету.
- А волшебное слово?
- Бегом!!!


- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - сказал командир части своему заместителю.
- Почему?
- У нас катастрофически увеличивается число больных.


При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.


- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?


Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.


Посредник на ротных учениях посреди ровного поля подает команду:
- Воздух!
- Рота, в кусты! - отдает приказ командир.
- Какие кусты? - удивляется посредник. - Их здесь нигде нет!
- Самолетов тоже, - парирует капитан.


- Что ни говори, ребята, - делится впечатлениями вернувшийся из армии солдат, - служба - не мед. Приходилось крутиться по двадцать пять часов в сутки!
- Но их всего двадцать четыре, - замечает один из собеседников.
- На "гражданке". А у нас в армии встают на час раньше.


Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…


- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?


Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.. На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.


- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика...


- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.


Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

                                       Загадки
Почему пограничник всегда ходит с собакой? Ум - хорошо, а два – лучше.
Что такое: одна нога здесь другая там - ошибка сапера.
Что такое противотанковая оборона? Надолбы, выдолбы и долбоебы с гранато-
метами.
Что такое целеустремленность? Это неистребимое желание военнослужащего
всему движущемуся отдавать честь, а все недвижимое выкрасить в защитный
цвет.
Почему генералы носят папахи? Они издали на мозги похожи.
Что такое военторг – переговоры об обмене военнопленными