Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает:- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год. Училка: Все, дети, перерыв. Реплика с задней парты: Яка, на***, перерва?!! Училка: это еще кто??? Сузуки: Олег Ляшко, февраль 2014.

***

Старый еврей пришел к сексопатологу:
доктор, почему когда я занимаюсь сексом в ушах раздается свист?
-а сколько Вам лет?
-69
-ну а что Вы хотите услышать аплодисменты?

 

***

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

***

Приходит человек в адвокатскую контору
"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ
 

***

Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой.

***

В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют -

Хулио, Педро, Кончита..

***

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?".

"Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру".

"А нельзя начинать сразу с маленького круга?"

"Можно. Но тогда придется его с говном есть

***

На международном симпозиуме встречаются батюшка, мулла и раввин. Разговор зашел о том, какая молитва сильнее - христианская, мусульманская или иудейская.
Батюшка рассказал о том, как он ехал в поезде, была авария. Он
молился и никто не пострадал.
Мулла чуть не утонул на пароходе, и выжил только потому, что молился Аллаху.
- Ой, какая это все ерунда, - говорит раввин. - В шаббат я иду из синагоги, вижу на дороге кошелек полный денег, а поднять нельзя - шаббат! Я молился-молился, молился-молился... И что вы думаете? У всех шаббат, а у меня - четверг!

***

Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает: 
- Вовочка, ты где был? 
Вовочка: 
- Картошку жарил 
Учительница: 
- Ну ладно, садись 
Проходит минут пять, в класс входит девочка 
Учительница у неё спрашивает: 
- Ну а ты, Картошкина, где была?

***

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. 
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. 
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! 
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. 
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. 
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. 
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

***

Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.

***

Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа: 
- Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту! 
- Точно любую? 
- Без вопросов!!! 
- У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу! 
- А может лучше певицей? - обречённо-печально спросил НР...