Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". 2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".
Если водка - яд, может надо высосать его из бутылки?!
Уронили водку на пол... Оторвали Васе руки...
Борьба с пьянством. В магазинах ничего нет. Пятница, вечер. Три друга решают во что бы то ни стало раздобыть хоть что-то. Один остается дома на телефоне, двое отправляются на поиски, обговорив условные обозначения для возможной добычи: пиво - газета, вино - журнал, водка - книга. Идет охота. Через какое-то время один из посланников звонит "дежурному": - Нашел! - Что, неужели газету? - Лучше! - Журнал? - Бери выше! - Да ты что, удалось купить книгу!!??? - Не угадал - аж целую рукопись!
- А не пропустить ли нам по рюмочке? - Ну, так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью...
Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
Совет выпивохам. К жене, как к любому животному, надо подходить с подветренной стороны.
Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, расколол, пополам!
В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH
Слышали песню про вытрезвитель? "И уже тысячу лет мы просыпаемся вместе, даже если уснули в разных местах..."
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.
Добрый вечер!» сказала белая лошадь. «Э, здраствуйте» ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. «А вы откуда?» вежливо спросила лошадь. «Из Курасовщины»(окраинный район Минска) сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочеенеобходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. «Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?» усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. «Совсем нет!» храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет втумане. «Hу тогда извините А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.» "Hет, не надо " с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, «я сегодня зарплату получил, вот» «До свидания, молодой человек» сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман. «До свидания, белая лошадь» с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер
Мужик идет мимо бара и идет внутренний диалог :"может пивка?","нет не могу -жене слово дал" ,"ну по маленькой?" "нет не могу ", "так не пойдешь?" "Нет!" , "ну ты тогда как хочешь,а я пожалуй зайду!"
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и дойдя до мужика наклоняется над ним и орет: - Ишь, развалился!... Хоть бы старому человеку место уступил!
Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по женщинам! - Да не, слушай - у меня жена молодая, красивая... - ОК! Понял. Едем к тебе...
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента: - набирали вес; - много и бессмысленно говорили; - вели себя очень эмоционально; - не могли адекватно управлять автомобилем; - не могли мыслить рационально: - ссорились по пустякам; - садились на унитаз по малой нужде; - отказывались извиниться будучи неправы...
Мужик с жесткого-жесткого похмелья с утра подходит к зеркалу: - Ну, всё, конец!..... На работу идти некому!!!
Муж собирается уходить. Жена злиться: - Опять среди ночи придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: - Ну что, накаркала!
Приходит алкоголик лечиться... - И много пьете? - Да не так уж и много, два литра в день, не больше. - Ой-ей-ей. И давно пьете? - Да не так уж давно. С детства. - Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! - Да? - Двести грамм в день, не больше! - Двести грамм в день? Ладно. ... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. - Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! - А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз. - Кто там? - Это я, твоя жена. - Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь? - Читаю, - ответил муж. - Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. - Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже празднуете. - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!
Звонок в медвытpезвитель: - К вам Сидоpова сегодня пpивозили? - Hет. - Ха! И не пpивезут! Я сегодня дома пью!!!
|